Baiacu: a nova atitude tóxica que preocupa as pessoas solteiras

Emily Rose, influenciadora digital britânica focada em conteúdos sobre modéstia, feminilidade tradicional e estilo de vida rural

Pensava que tinha encontrado alguém com quem existia uma ligação perfeita. As conversas fluíam naturalmente, uma aproximação começava a crescer… até que, sem qualquer aviso, a outra pessoa começa a afastar-se. Este comportamento, cada vez mais comum, recebeu um nome: “baiacu” (pufferfishing). Uma tendência nos relacionamentos que desperta tanta curiosidade como desconforto.

Quando o interesse se transforma subitamente num problema

Inspirado no conhecido baiacu, o peixe que se insufla quando se sente ameaçado, o termo “pufferfishing” descreve um comportamento paradoxal: uma pessoa afasta-se precisamente quando uma relação começa a ganhar maior profundidade.

No início, tudo parece promissor. Depois, à medida que a ligação se fortalece, as mensagens tornam-se menos frequentes, os sinais tornam-se contraditórios e a proximidade dá lugar ao distanciamento. Para a outra pessoa, esta mudança repentina de comportamento pode ser particularmente confusa.

Uma reação defensiva em vez de uma rejeição

Ao contrário do que se poderia pensar, este comportamento não é necessariamente motivado por uma intenção de magoar alguém. Especialistas em psicologia das relações interpretam-no mais como um mecanismo de autoproteção.

Algumas pessoas experienciam a intimidade emocional como uma forma de vulnerabilidade. Quando a ligação se aprofunda, podem tentar, de forma inconsciente, recuperar uma sensação de controlo criando distância. Como consequência, acabam por afastar-se de uma relação que, inicialmente, esperavam construir.

Porque é que a intimidade pode ser assustadora

O paradoxo do “baiacu” é precisamente este: estas pessoas desejam frequentemente uma ligação verdadeira, mas a sua perceção da proximidade emocional é diferente.

Enquanto algumas pessoas encontram segurança no compromisso, outras sentem a aproximação como uma pressão ou como uma perda de liberdade. Esse sentimento leva-as a protegerem-se, tornando-se menos disponíveis, por vezes sem sequer compreenderem totalmente o que as leva a agir dessa forma.

O papel do estilo de vinculação evitante

Os psicólogos associam frequentemente este comportamento ao estilo de vinculação evitante. As pessoas com este padrão tendem a valorizar muito a sua independência e podem interpretar a proximidade emocional como uma ameaça à sua autonomia.

Para recuperarem uma sensação de segurança, podem afastar-se, tornar-se mais críticas ou criar instabilidade dentro da relação. Este reflexo pode, infelizmente, acabar por sabotar relações que, de outra forma, poderiam ter potencial.

Uma atitude amplificada pelas aplicações de encontros

O contexto dos encontros modernos também pode contribuir para este fenómeno. As aplicações de encontros oferecem acesso a uma enorme variedade de perfis, criando a sensação de que existe sempre uma nova oportunidade disponível.

Perante a primeira dificuldade ou o primeiro sinal de desconforto emocional, algumas pessoas preferem avançar para outra possibilidade em vez de aprofundarem a relação. Esta lógica de descarte emocional acaba por alimentar um ciclo em que as ligações permanecem frequentemente superficiais.

É mesmo necessário falar em toxicidade?

O termo “tóxico” é alvo de debate. Embora as consequências possam ser dolorosas — sentimentos de rejeição, perda de confiança ou dúvidas sobre a própria autoestima —, os especialistas salientam que, muitas vezes, se trata de um mecanismo de defesa profundamente enraizado, e não de uma verdadeira “intenção de causar sofrimento”.

Compreender esta nuance não elimina a dor provocada, mas permite uma interpretação mais equilibrada da situação.

Como reagir quando encontramos um “baiacu”?

Se se deparar com este comportamento, a primeira coisa a recordar é que esse afastamento não define o seu valor enquanto pessoa. Reflete mais as dificuldades emocionais da outra pessoa do que as suas qualidades ou capacidade de despertar interesse.

Além disso, é importante evitar compensar esse afastamento oferecendo atenção excessiva ou fazendo esforços adicionais para recuperar a ligação. Por fim, deve respeitar os seus próprios limites: uma relação equilibrada exige empenho e disponibilidade de ambas as partes.

O fenómeno do “peixe-balão” revela, assim, uma realidade complexa dos chamados relacionamentos modernos: é possível desejar o amor e, ao mesmo tempo, temer as suas consequências. Por detrás destes comportamentos, por vezes prejudiciais, encontram-se frequentemente mecanismos de proteção que merecem ser compreendidos — embora não possam ser justificados quando impedem o desenvolvimento saudável de uma relação.

Fonte: The Body Optimist, 18 de junho de 2026